Ciki sztorik, amiket az élet írt!

Buli után kora hajnalban kissé befűszerezve indultunk haza. A kocsi egy kisebb lejtőt követő huppanó előtt állt egy családi ház előtt. Haverom “designated driver” egy nagy gázfröccsel felpörgette a motort, hirtelen kuplunggal megindult a kocsi hátrafelé. A huppanó után pedig kissé későn fékezve egy tompa pukkanás utan megálltunk. Holt csend. Mindenki kiszáll, nézzük minek mentünk neki. A kocsi lökhárítója véres, állati szőrnek kinéző valami van rajta. Megpillantottuk a feltételezett áldozatot: a labdarózsa bokor mögött egy macska feküdt kinyúlva. Hosszas tanakodás után, kivizsgálva a helyzetet úgy döntöttünk, hogy ne szenvedjen a szegény jószág, agyonütjük egy csavarkulccsal. Meg is történt a dolog. Visszafelé csendben gyászolva vezettünk hazáig. Másnap rendőr kopogtat Ferike haverom ajtaján.

Rendőr: Állatkínzás gyanújával feljelentés érkezett Ön ellen!

Feri: Hát, igaz ami igaz, tegnap elütöttem egy macskát de véletlen baleset volt. Szegényt agyon is ütöttük, hogy ne szenvedjen!

Rendőr: Szemtanúnk, Rozi néni, aki az egészet végignézte a kisudvarról, azt állítja hogy Önök elütötték az egyik macskáját tolatva, majd a másikat – amelyik békésen aludt a bokor alatt – agyonverték a csavarkulccsal…

Egyszer Dél-Magyarország területén kocsikáztunk a családdal. Egy faluba torkollt az út, és egy kazal ember jött ki onnan. Szekér tele virággal, emberek felöltözve, miegymás. Nos, mi gyorsan rájöttünk, hogy itt esküvõ van és így dudáltunk, kiüvöltött apám, hogy gratulál, stb. Pár méterrel hátrébb a szekér azonban nem a házaspárt szállította, hanem egy koporsót. Az esküvői menet egy gyászmenet volt, apám pedig életében először padlógázzal ment át egy településen…

Egyik suliünnepélyen történt. Az ünnepély végén 5 perc csendes megemlékezést tartottunk a nemrég elhunyt tanárunknak, tök komoly mindenki, egyszer csak haverom megszólal: “Figyeld már milyen jó segge van a Katinak!” Kitört a röhögés. Másnap: igazgatói… 

Egyszer zongora hangversenyre kellett mennem. Kigyakoroltam magam, tudtam a darabot. Kimegyek a zongorához erre elfelejtem a darabot. Ott ültem legalább tíz percet, aztán fölálltam meghajoltam, és lementem a színpadról. Mondanom se kell mások dőltek a röhögéstől,én meg jobbnak láttam, ha haza megyek. Egy hétig nem mertem a tanárom szeme elé kerülni.

Éppen reggel készülődtem, mert étterembe mentünk egy lányos csoporttal, és akkor láttam, hogy megjött. Nem volt nálam tampon, ezért betétet kellett raknom. Az étteremben sokat hülyültünk meg nevettünk, kajáltunk is persze és amikor felálltam, akkor a fehér széken megpillantottam a nagy vörös foltot. Rögtön betoltam a széket és rohantam haza! Irtó gáz volt. Szerencsére nem vette észre senki, csak gondolom a következő vendégek… 

Sétáltam a barátnőmmel a suli előtt, és szembejött velünk a fiú, akit nagyon szerettem. Leállt velünk beszélgetni. Mivel ez volt az első alkalom, hogy sulin kívül találkoztunk, ezért bemutatkozott.
Fiú: -Szia, Norbinak hívnak.
Erre én nagy zavaromban ezt válaszoltam:
– Szia, engem is….
Hát képzelhetitek, hogy milyen ciki volt!

Két bal lábam van, az iskolai előadáson mégis keringőznöm kellett. Mivel bele voltam zúgva a partnerembe, remegtem, alig láttam. A színpad elejéhez kellett jönni és megcsinálni egy csekket (tánclépés), és én a nagy izgalomban le estem a színpadról, de úgy, hogy az abroncsos ruhám elterült és ki volt mindenem. Mindez előadás közben. Gáz volt!

Haverommal megyünk a Duna Plazaban, egyszer csak meglátok egy kirakatban két ritka ronda, sárga lencsés Oakley napszemüveget. Mondom is neki: nézd má’ milyen undorító az a két sárga! Mire srác megáll, és iszonyatosan nekiáll röhögni. Kérdezem, most mi van? Erre ő: Nézz hátra bazmeg. Hátam mögött két kínai csávó épp ette a kajáját, és egy “kissé” furcsán néztek rám az ominózus mondat után… 

Egyszer elmentem egy sráccal moziba. A filmen elsírtam magam, és az alapozó leázott az arcomról. A táskámból előkerestem a korrektoromat ( gyengébbek kedvéért: olyan mint egy rúzs, csak bőr színű és ilyen esetekre való) és használtam. A film végén, mint általában felkapcsolták a villanyt és a srác elkezdett röhögni. Kiderült, hogy korrektor helyett a piros rúzsomat vettem elő, így az arcom tele volt piros foltokkal. 

Egyik nap kézilabda edzés után rohanunk az öltözőbe sporttársaimmal. Persze teljesen leizzadva, kifáradva. Haverom leül a padra. Levetkőzik egy szál semmiben ott áll és elkezdi vakarni a tökét. Majd megszólal…

– A fene egye meg, állatira viszket a tököm!

Egyszer csak meghallunk egy hangot:

– Gyakrabban kellene mosnod.

Hát nem a tornatanárnő állt a csákó mögött?!

Sétáltam a belvárosban, és észrevettem, hogy már minden gyalogos elindult a zebrán, mert zöld volt a jelzés, miközben egy vak ember fehér bottal még mindig ott áll. Megkérdeztem, hogy átkísérhetem-e, ő megköszönte és belémkarolt. Már a zebra közepén jártunk, amikor elkezdett hízni a májam, hogy én milyen baromi rendes vagyok, többszáz ember közül én vettem észre ezt a szerencsétlen és ez most a mennyekben biztos egy baromi nagy pirospont nekem. Na, amíg így áradoztam magamban, teljesen megfeledkeztem a világtalanról, és átérve a járdára, én ösztönösen kikerültem a villanyoszlopot, a szerencsétlent meg nekivezettem. Akkorát kongott, mint egy ház. Utána meg még ott csörömpölt a botjával. Hiába kértem elnézést, szerintem még ma sem hiszi, hogy nem direkt vezették az oszlopnak.

Két barátnőm utazik a villamoson, velük szembe egy afroamerikai, fülében fülhallgatóval. Azon kezdenek el elmélkedni hogy a négerek makkja fekete vagy milyen? A srác feláll, odamegy a lépcsőhöz, és leszállás közben még odaszól: Rózsaszín!

Nyáron a barátnőmmel elhatároztuk,hogy befestjük pirosra a hajunkat, mivel úgyis nyár volt, meg mentünk Szigetre, meg minden. Már szép piros hajjal elhúztunk strandra, ahol kiszúrtam egy baromi jó csávót. Bámultuk egymást, meg minden, aztán barátnőmmel bementünk úszni. Észrevettük,hogy mindenki minket bámul, aztán rájöttünk, hogy festék helyett hajszínezőt vettünk, ami szépen elkezdett kiázni a vízben, mi meg szép piros csíkot húztunk magunk után. Természetesen jött az úszómester is és kiküldött minket ordibálva, hogy ha menstruálunk legalább használjunk tampont. Mindenki szakadt a röhögéstől, természetesen a kiszemeltem is…Azóta nem megyünk oda!

Egyszer a kapcsolatunk elején a barátom megfázott, és a haverja mesélt valami vicceset, mi meg ölelkeztünk közben. Röhögött a sztorin, és az orra tartalma bajuszként landolt a szám fölé.

Évzáróra vettem magamnak egy magas sarkút. Nagyon tetszett, csak éppen járni alig bírtam benne. Hazafelé menet nem kiborultam a magas sarkúból? Egyik cipőm lejött, az ott volt a járdán, én pedig beleborultam a szomszéd házzal szembeni kis virágágyásba, ahol a néni slaggal locsolta a büdöskéket. Ja meg engem is. Mindezt egy vadiúj, fehér blúzban.

Lementünk közösen kocsmázni egy társasággal. Hajnali 2 környékén a kocsma bezárt, szóval nálunk folytattuk tovább az iszogatást. Megjegyzem itt már mindenki kellemesen részeg volt. Az albérletünk 2 szobából áll és a nagyszobában van egy panoráma üvegablak, ami elválasztja az erkélytől. Na mindenki a nagyszobában ül beszélget én meg kint az erkélyen az egyik csajjal. Egy idő után eléggé magabiztosan éreztem magam és így kellemesen rámásztam, smároltunk a többiek meg bent beszélgettek. Egyszer csak megkérdezi a csajszi, hogy mennyire látni ki a szobából az erkélyre. Én automatikusan rávágtam, hogy “Áhh, ilyen sötétben semmit se látni bentről.” Erre fogta, lehúzta a nadrágomat és … Másnap haverom mondja, hogy amikor ők meglátták bentről, hogy a csaj letérdel elém megfagyott a levegő a szobában. Mindent tökéletesen lehetett látni.